Столкнулись на перекрестке камаз и мерседес. Приезжает гаишник и спрашивает водилу мерса: - О чем вы думали когда проезжали на желтый свет? - думал, что проскочу. - А вы что думали когда выезжали на перекресток?, спрашивает мент у водителя камаза. - Я думал, что хрен ты у меня проскочешь!
Гаишник останавливает машину, у водилы денег нет. Г: Ладно, расскажешь анекдот которого не знаю - отпущу, нет - на штрафплощадку. В: Знаешь как в Китае борятся с перенаселением? Собирают в комнате по 200 мужиков, ставят в круг, в ценре мужик с косой начинает члены им косить! Г: Ладно, езжай! Через минуту включает сирену, догоняет мужика, останавливает. Г: Ну а дальше с членами что? В: Ну большие вам на палочки идут, а маленькие на свистки.
и будет не гаи в гей. Таперь ситуация звонят: "Это ГЕИ. Я звоню с улицы такой то. Мне тут какойто ПИДР предлагает взятку в размере 500 рублей куда мне обратится"
купил студент автомобиль !!! едет. Тут гаишник останавливает студента говорит"вы приывисили скорость , будем оформлять протокол" студент говорит"а может договоримся???" гаишник говорит"ну давай 50 Гривень и росходимся" студент говорит" мы же студенты бедные ,только на степендию живём" и сойшлись на 30 гривень тут студент берёт кошелёк,открывает,а там купюри все по 100гривень !! и гдето он отрыл 50 гревень,и даёт гаишнику гаишник берёт а студент говорит"а здача????"
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Гаишник надыбал место, где ежедневно рубит с одного и того же внедорожника по 100 баксов. Проходит 2 месяца и в очередной раз в окно ему протягивают только 10 баксов! На удивленный взгляд гаишника водила объясняет, что мол жена болеет, сын за границей учиться, у дочери свадьба. Возмущенный гаишник вопрошает: "Так это, что: лечение, учеба, свадьба и все за мой счет?"
Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает: - Предъявите документы! - На, держи - и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает: - А откуда у тебя такой "мерин"? - А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил. Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку - Я тоже лысый... Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский: - Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!
Hа экзамене в ГИБДД:- Вы проехали больше километра и вдруг обнаружили, что ключи от машины забыли в гараже. Ваши действия? - Выхожу из машины и смотрю на идиота, который её толкает!
Гаишник тормозит блондинку: ваши права? блондинка: а что это? гаишник: Это такая маленькая карточка, с вашей фотографией... блондинка поискала, протягивая:эта? гаишник: да ...а тех паспорт... блондинка опять ищет....: это? гаишник: да...-разглядывая.... тут по рации другой гаишник: Вася, ты блондинку на хонде тормознул? гаишник: да.. : снимай штаны!!!! гаишник про себя: плохова карифан то не посоветует....и снимает штаны...
блондинка: аааааа, я знаю, это опять тесть на алкоголь....
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает: — Что это за знак — корова внутри треугольника? . — Ну как какой? Это — скотина на дороге. — Ну и где он устанавливается? — Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: -Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимает хвост лошади: -Посмотрите в бардачке….
Едет мужик по трассе, видит знак " Сбавь скорость, 60 км. " Тот гриву почесал, прикинул - если текстом написали значит что то серьезное. Едет 60 км/ч. Через полчаса еще такое же "Сбавь скорость, 30 км." Тот на 30 скинул, через полчаса висит "Сбавь скорость. 15 км." Мужик целый час на скорости 15 км/ч плетется, видит здоровый плакат "Вас приветствует кафе Сбавь скорость "
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:. Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает:. Стоило из-за этого машину окружать!